Az a megtiszteltetés ért, hogy a jegyespár téged kért fel a pohárköszöntőre?

Te pedig azt fontolgatod, inkább veszel egy repülőjegyet Mexikóba, és halaszthatatlan üzletii teendőkre hivatkozva elhagyod az országot...?

Semmi ok a kétségbeesésre!

Nyugodj meg, más is átesett ezen. Van pár trükk, melyek segítségével sikeresen tehetsz eleget ennek a megtisztelő feladatnak.

1. Tervezd meg jó előre a beszéded, ne az utolsó napokban kezdj el  bepánikolva fűhöz-fához kapkodni, mert annak tényleg csúfos lebőgés lesz a vége...

A trdicionális köszöntő három részből áll.

- köszönetnyilvánítás az ifjú jegyespár felé a hálás feladatért

- egy-két anekdota az ifjú párról

- tószt

 Először is, nyilvánítsd ki hálád, amiért rád osztották ezt a nemes feladatot - még ha arra koncentrálsz is közben, hogy a remegő térdeid ne borítsák fel az asztalt...

A hagyományos köszöntőkben általában rövid, vicces, kedves vagy szívmelengető sztorikkal, emlékekkel szórakoztatják az egybegyűlteket. Végül mondj köszöntőt, kívánj minden jót az ifjú párnak.

Ennyi az egész.

2. Jegyezd le, legalább kulcsszavakban a beszéded. Lehet, hogy nem lesz rá szükséged, de az is lehet, hogy az izgalomtól blokkol az agyad.

Ha szükséged lesz a cetlire, ha nem, mindenestre egész biztosan bátrabbá tesz, ha nálad van.

3. Kérdezd meg az esküvőszervezőt, pontosan mikor kerül sor a beszédedre, nehogy pont akkor menj ki telefonálni, vagy ruhát igazgatni.

Tudd meg azt is, hol ülsz, azaz hol fogsz majd állni, és azt is, ki vezeti  be a köszöntődet. Ezek látszólag felesleges, de valójában nagyon fontos idegesség-legyőző stratégiai fogások.

4. Nyugodj meg, ne hagy, hogy az agyad apró ponttá rágja össze sajátmagát az idegességtől. És tartózkodj a nagyobb mennyiségű, szeszesital formájú feszültségoldó fogyasztásától! Nincs kiábrándítóbb, mint egy akadozó nyelvű szónok...

És ne beszélj tovább 5 percnél, az mindenképen unalmassá válik. Ráadásul addigra már mindenki készül belecsapni a habzsidőzsibe:)